Семья и дети. Если муж не хочет детей, либо против второго ребёнка


По­сле вы­хо­да мо­ей кни­ги о се­мье, люб­ви, здо­ро­вье и от­вет­ствен­но­сти, «Ваш малыш», я по­лу­чаю во­про­сы, ко­то­рых не пред­по­ла­гал по­лу­чить. И это пре­крас­но, ибо го­во­рит о том, что те­ма жи­вая, вол­ну­ю­щая лю­дей, и тре­бу­ю­щая сво­е­го раз­ви­тия.

Во­про­сы раз­ные. На не­ко­то­рые мож­но от­ве­тить од­но­слож­но или чуть бо­лее про­стран­но. Есть во­про­сы, над от­ве­том на ко­то­рые мне при­хо­ди­лось за­ду­мы­вать­ся. Ко­неч­но же они бы­ли «жен­ски­ми». Бо­лее то­го, эти во­про­сы на­ве­ли ме­ня на раз­мыш­ле­ния, ко­и­ми я и спе­шу по­де­лить­ся в этом не­боль­шом эс­се.

Я по­строю его в ви­де крат­кой бе­се­ды с во­об­ра­жа­е­мы­ми со­бе­сед­ни­ца­ми:

— Как объ­яс­нить му­жу, что я хо­чу ре­бён­ка?
— Спро­си­те у не­го, за­чем он на вас же­нил­ся.

Этот по­сту­лат не всем по­ня­тен сра­зу, по­это­му я его «раз­вер­ну».

 

Смысл се­мьи

 

Брак, то есть брач­ный до­го­вор (кон­тракт) — это ос­нов­ной, без пре­уве­ли­че­ния БАЗОВЫЙ кон­тракт для со­вре­мен­но­го об­ще­ства. Это пер­вый юри­ди­че­ский акт, воз­ник­ший за ты­ся­че­ле­тия до по­яв­ле­ния юрис­пру­ден­ции. До бра­ка лю­ди и людь­ми-то не бы­ли в со­вре­мен­ном по­ни­ма­нии это­го сло­ва. Са­ми по­ня­тия лич­но­сти, при­над­леж­но­сти к се­мье и ро­ду, соб­ствен­но­сти, на­сле­до­ва­ния и мно­гие дру­гие, ба­зо­вые для со­вре­мен­но­го об­ще­ства, «вы­шли» из се­мьи. До по­яв­ле­ния се­мьи че­ло­век был лишь ча­стью че­ло­ве­че­ско­го ста­да-пле­ме­ни. Се­мья ста­ла от­прав­ной точ­кой фор­ми­ро­ва­ния Об­ще­ства.

Так вот. Це­лью за­клю­че­ния брач­но­го кон­трак­та яв­ля­ет­ся СОЗДАНИЕ СЕМЬИ.
Се­мья яв­ля­ет­ся «пер­вич­ной ячей­кой об­ще­ства», то есть, ми­ни­маль­ной об­ще­ствен­ной еди­ни­цей, со­дер­жа­щей в се­бе все ви­ды со­ци­аль­ных от­но­ше­ний. В эти от­но­ше­ния, бес­спор­но, вхо­дят от­но­ше­ния меж­ду лич­но­стя­ми, меж­ду по­ла­ми и меж­ду по­ко­ле­ни­я­ми. Се­мья без де­тей — не се­мья. Нет ни­ка­ко­го смыс­ла за­клю­чать брак что­бы жить без де­тей.

Влюб­лён­ность, воз­ни­ка­ю­щая меж­ду не­зна­ко­мы­ми людь­ми, ред­ко про­дол­жа­ет­ся доль­ше не­сколь­ких ме­ся­цев. Для дли­тель­но­го, пло­до­твор­но­го и вза­и­мо­вы­год­но­го со­су­ще­ство­ва­ния не­об­хо­ди­ма со­ли­дар­ная от­вет­ствен­ность выс­ше­го по­ряд­ка. Та­кая от­вет­ствен­ность в ми­ре есть лишь од­на — от­вет­ствен­ность за жизнь, здо­ро­вье и бу­ду­щее сча­стье об­щих де­тей и вну­ков.

Со­весть — про­из­вод­ное от за­бо­ты о потом­стве: «Как я бу­ду смот­реть в гла­за вну­кам, ко­то­рые бу­дут под­вер­гать­ся об­ще­ствен­но­му по­ри­ца­нию из-за мо­их про­ступ­ков?» Тер­пи­мость и ми­ло­сер­дие, бла­го­тво­ри­тель­ность, со­ци­аль­ная ак­тив­ность, стрем­ле­ние сде­лать мир луч­ше, на­уч­ные и тех­но­ло­ги­че­ские до­сти­же­ния и мно­гое дру­гое — всё, что на­це­ле­но в бу­ду­щее, мы де­ла­ем не для аб­стракт­ных лю­дей, а для сво­их по­том­ков.

«Так за­чем же ты же­нил­ся на мне, ми­лый? Что­бы иметь каж­дый ве­чер та­рел­ку бес­плат­но­го су­па и по­сто­ян­ную по­ло­вую парт­нёр­шу каж­дую ночь?»

Ста­но­вясь ро­ди­те­лем, че­ло­век об­ре­та­ет на­сто­я­щую от­вет­ствен­ность. От­вет­ствен­ность пе­ред со­бой, людь­ми и Бо­гом за жизнь, здо­ро­вье и счаст­ли­вое бу­ду­щее сво­их де­тей. Эта от­вет­ствен­ность за­став­ля­ет нас взрос­леть, на­де­ля­ет нас но­вы­ми обя­зан­но­стя­ми и вы­те­ка­ю­щи­ми из них пра­ва­ми. Она же яв­ля­ет­ся ис­точ­ни­ком энер­гии, воз­мож­но­стей и Си­лы — то­го, что по­мо­га­ет нам её не­сти.

От­но­ше­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны, не ве­ду­щие к по­яв­ле­нию потом­ства — бес­плод­ны и не име­ют бу­ду­ще­го. В них нет раз­ви­тия для парт­нё­ров, нет удо­вле­тво­ре­ния, ибо мы по­лу­ча­ем удо­вле­тво­ре­ние от ви­ди­мых, или по-дру­го­му ощу­ти­мых ре­зуль­та­тов сво­е­го тру­да или от­но­ше­ний. Нет в та­ких от­но­ше­ни­ях и люб­ви.

Лю­бовь рож­да­ет­ся в се­мье как ре­зуль­тат про­цес­са са­мо­по­зна­ния в от­но­ше­ни­ях и са­мо­на­блю­де­ния. Се­мья для это­го — иде­аль­ное и един­ствен­ное в сво­ём ро­де ме­сто. На­блю­дая за со­бой в от­но­ше­ни­ях с парт­нё­ром и сво­и­ми детьми, мы по­лу­ча­ем не­до­ступ­ный при иных об­сто­я­тель­ствах опыт. Ви­дя в сво­их де­тях се­бя, а в се­бе — сво­их ро­ди­те­лей, мы на­чи­на­ем мно­гое из про­шло­го ви­деть и по­ни­мать по-дру­го­му.

Толь­ко так мож­но по-на­сто­я­ще­му из­жить свои дет­ские ком­плек­сы и про­бле­мы. Ни пси­хо­лог, ни ана­ли­тик, ни пси­хи­атр не до­бьют­ся по­доб­но­го ре­зуль­та­та. Толь­ко жизнь в се­мье при­ми­ря­ет нас с со­бой и ми­ром, да­ёт воз­мож­ность ощу­тить ду­шев­ный ком­форт. Ко­неч­но же, лю­ди, ко­то­рые всей сво­ей жиз­нью по­мог­ли нам ОБРЕСТИ СЕБЯ, а зна­чит, стать счаст­ли­вы­ми, на­все­гда бу­дут са­мы­ми лю­би­мы­ми, обе­ре­га­е­мы­ми и до­ро­ги­ми для нас.

«Хо­чешь ли ты быть мо­им са­мым до­ро­гим, до­ро­гой?»

 

«Муж не хо­чет вто­ро­го ре­бён­ка, а я хо­чу. Что де­лать?»

 

Ваш муж, по­сле рож­де­ния ва­ше­го сов­мест­но­го пер­вен­ца, не хо­чет боль­ше де­тей?

По­здрав­ляю Вас! Вы СУПЕРМАТЬ.

По прав­де ска­зать, ра­до­вать­ся осо­бо не­че­му. Бо­лее то­го, к со­жа­ле­нию, эта си­ту­а­ция встре­ча­ет­ся всё ча­ще на про­сто­рах стран, ко­то­рые в со­вре­мен­ном ми­ре при­ня­то счи­тать «раз­ви­ты­ми». Не­со­мнен­но, что тех­но­ло­ги­че­ски раз­ви­тое об­ще­ство, про­из­во­дя­щее ко­лос­саль­ную при­ба­воч­ную сто­и­мость и обес­пе­чи­ва­ю­щее сво­их чле­нов огром­ным ко­ли­че­ством со­ци­аль­ных благ впра­ве так се­бя на­зы­вать. Од­на­ко имен­но эти фак­то­ры слу­жат при­чи­ной то­му, что боль­шин­ство на­се­ле­ния этих стран оста­нав­ли­ва­ет­ся в сво­ём пси­хи­че­ском (не пси­хо­ло­ги­че­ском, а имен­но в раз­ви­тии пси­хи­ки, или по-рус­ски, — ду­ши) раз­ви­тии на уров­не ре­бён­ка, в луч­шем слу­чае — под­рост­ка.

Про­яв­ля­ет­ся эта за­держ­ка в раз­ви­тии и у оди­но­ких взрос­лых, и у же­на­тых, но не так от­чёт­ли­во. Од­на­ко с по­яв­ле­ни­ем у па­ры пер­вен­ца рож­да­ет­ся се­мья, а да­лее мо­жет быть не­сколь­ко ва­ри­ан­тов её струк­ту­ры. В за­ви­си­мо­сти от то­го, ка­кой у вас ва­ри­ант, не­об­хо­ди­мо бу­дет вы­брать и спо­соб пре­одо­ле­ния си­ту­а­ции «боль­ше не хо­чет де­тей».

 

Ва­ри­ант «ну­ле­вой»

 

Бы­ва­ет так, что в но­во­рож­ден­ной се­мье ока­зы­ва­ет­ся не од­но ди­тя, а сра­зу трое. Вы­гля­дит это при­бли­зи­тель­но так.

Но­во­рож­ден­ный мла­де­нец за­ни­ма­ет­ся тем, чем ему и по­ло­же­но за­ни­мать­ся, а имен­но: спит, ест, ис­праж­ня­ет­ся и со­об­ща­ет всем о сво­ём дис­ком­фор­те гром­ким кри­ком в лю­бое вре­мя су­ток.

В пер­вые два ме­ся­ца по­сле рож­де­ния ре­бён­ка всё идёт ча­ще все­го не­пло­хо. При­чин то­му мно­го. Ма­лыш мно­го спит, во вре­мя бодр­ство­ва­ния ещё не так ак­ти­вен и во­об­ще скло­нен к спо­кой­но­му по­ве­де­нию, ес­ли ро­ды про­шли мяг­ко и без ослож­не­ний.

Ес­ли же бы­ли ослож­не­ния, то пер­вые ме­ся­цы все си­лы ухо­дят на ре­а­би­ли­та­цию и хло­по­ты, с нею свя­зан­ные, ко­то­рые, как ни стран­но, об­лег­ча­ют ро­ди­те­лям жизнь, ибо они по­нят­ны и име­ют при­выч­ную фор­му.

До­пол­ни­тель­но об­лег­ча­ет си­ту­а­цию в это вре­мя и то, что но­во­ис­пе­чён­ные ро­ди­те­ли пре­бы­ва­ют в со­сто­я­нии по­сле­ро­до­вой эй­фо­рии. Это со­сто­я­ние услов­ной адек­ват­но­сти и при­туп­лён­но­го вос­при­я­тия ре­аль­но­сти, свя­зан­ное с то­таль­ной дез­ори­ен­та­ци­ей, ко­то­рое обес­пе­чи­ва­ет­ся мощ­ней­шей эн­дор­фи­но­вой под­держ­кой, при­зва­но об­лег­чить всем участ­ни­кам про­цес­са глу­бо­кую пси­хи­че­скую транс­фор­ма­цию, ко­то­рая в эти ме­ся­цы долж­на про­ис­хо­дить со все­ми участ­ни­ка­ми ро­дов.

Ре­мар­ка: муж­чи­на, не при­няв­ший уча­стия в ро­дах хо­тя бы в ми­ни­маль­ном объ­ё­ме, не­со­мнен­но бу­дет ис­пы­ты­вать про­бле­мы с осо­зна­ни­ем сво­е­го из­ме­нив­ше­го­ся ста­ту­са и воз­ник­ше­го от­цов­ства.

Пер­вым при­гла­ше­ни­ем в ре­аль­ность ста­но­вят­ся, обыч­но, ко­ли­ки, свя­зан­ные с транс­фор­ма­ци­ей сли­зи­стой обо­лоч­ки ки­шеч­ни­ка мла­ден­ца, ко­то­рая на­чи­на­ет­ся че­рез 7 не­дель по­сле ро­дов и в нор­ме долж­на прой­ти по­чти не­за­ме­чен­ной за сле­ду­ю­щие 13 дней. Ес­ли всё про­хо­дит при­ро­до­со­об­раз­но, то и в па­мя­ти по­чти не оста­ёт­ся. Но всё хо­ро­шее в этом ми­ре име­ет свой­ство за­кан­чи­вать­ся…

На­чи­на­ет­ся тре­тий ме­сяц пер­во­го го­да жиз­ни но­во­рож­ден­но­го и его се­мьи. Эй­фо­рия пер­вых двух ме­ся­цев ухо­дит, и её ме­сто за­ни­ма­ет су­ро­вая ре­аль­ность.

Но­во­ис­пе­чён­ная по­тен­ци­аль­ная Мать об­на­ру­жи­ва­ет се­бя в но­вом, не­зна­ко­мом ми­ре, с кри­ча­щим на её ру­ках мла­ден­цем и с аб­со­лют­ным от­сут­стви­ем по­ни­ма­ния про­ис­хо­дя­ще­го во­круг. Она не зна­ет, «с че­го на­чать», не по­ни­ма­ет, по­че­му ре­бё­нок кри­чит и что во­об­ще те­перь «со всем этим» де­лать. Но­во­ис­пе­чён­ный по­тен­ци­аль­ный Отец рас­те­рян, на­пу­ган (хоть и не при­зна­ет­ся в этом ни за что) и бо­рет­ся с силь­ным же­ла­ни­ем ис­чез­нуть из этой си­ту­а­ции.

На­сколь­ко я по­ни­маю, все при­род­ные ме­ха­низ­мы фор­ми­ро­ва­ния че­ло­ве­че­ско­го по­ве­де­ния долж­ны в это вре­мя сра­бо­тать, как им по­ло­же­но, и быв­шие по­ло­возре­лые под­рост­ки долж­ны прак­ти­че­ски в од­но­ча­сье по­взрос­леть, при­няв на се­бя вновь осо­знан­ную ро­ди­тель­скую от­вет­ствен­ность.

Счаст­лив­цы, име­ю­щие воз­мож­ность на­блю­дать за по­ве­де­ни­ем мле­ко­пи­та­ю­щих, ко­и­ми и мы с ва­ми яв­ля­ем­ся, не­од­но­крат­но мог­ли бы убе­дить­ся в том, что ри­су­нок дей­ствий, свя­зан­ных с ухо­дом за потом­ством, его вскарм­ли­ва­ни­ем и взра­щи­ва­ни­ем, фор­ми­ру­ет­ся ин­стинк­тив­но. Бо­лее то­го, при­вне­се­ние в эти дей­ствия сто­рон­не­го вли­я­ния ин­тел­лек­та (со сто­ро­ны че­ло­ве­ка) мо­жет быть вре­до­нос­ным и да­же смер­тель­но опас­ным для но­во­рож­ден­ных. В этом от­но­ше­нии лю­ди ма­ло чем от­ли­ча­ют­ся от жи­вот­ных.

Осо­знан­ная от­вет­ствен­ность на­де­ля­ет ро­ди­те­лей их обя­зан­но­стя­ми, вы­те­ка­ю­щи­ми из них пра­ва­ми и не­об­хо­ди­мы­ми для их ис­пол­не­ния спо­соб­но­стя­ми и воз­мож­но­стя­ми. Но это не про рас­смат­ри­ва­е­мый слу­чай.

В ва­ри­ан­те, ко­гда ни жен­щи­на, ро­див­шая ре­бён­ка, ни муж­чи­на, яв­ля­ю­щий­ся его био­ло­ги­че­ским от­цом, не го­то­вы при­нять от­вет­ствен­ность и роль От­ца и Ма­те­ри, мы по­лу­ча­ем сред­не­ста­ти­сти­че­скую мо­ло­дую се­мью. Я её на­зы­ваю «ин­фан­тиль­ная се­мья».

Пер­вые го­ды жиз­ни ре­бён­ка для та­кой се­мьи пре­вра­ща­ют­ся в не­пре­кра­ща­ю­щий­ся квест пре­одо­ле­ния раз­но­об­раз­ных пре­пят­ствий и не­взгод. Че­ре­да дет­ских бо­лез­ней, по­чти не­пре­рыв­ное об­ще­ние со спе­ци­а­ли­ста­ми раз­но­го ро­да, ко­то­рые как раз и при­зва­ны хоть в ка­кой-то сте­пе­ни за­ме­нить мла­ден­цу от­сут­ству­ю­щих в его жиз­ни Мать и От­ца. В это же вре­мя су­пру­ги дол­го и тя­же­ло вы­яс­ня­ют от­но­ше­ния меж­ду со­бой, ибо к из­ме­нив­шей­ся си­ту­а­ции ста­рые не под­хо­дят, а це­лост­но­го взгля­да на от­но­ше­ния в се­мье со­вре­мен­ное об­ще­ство, не­смот­ря на все ти­та­ни­че­ские уси­лия огром­ной ар­мии спе­ци­а­ли­стов все­воз­мож­ных на­прав­ле­ний, так и не предо­ста­ви­ло.

В этом слу­чае пер­вые го­ды жиз­ни ре­бён­ка за­по­ми­на­ют­ся его ро­ди­те­лям как тя­жё­лые, свя­зан­ные с по­те­ря­ми, разо­ча­ро­ва­ни­я­ми, мас­сой труд­но­стей и не­га­тив­ных пе­ре­жи­ва­ний. Ча­сто се­мья рас­па­да­ет­ся.

Вто­рой раз про­хо­дить че­рез ЭТО, ес­ли раз­во­да всё же уда­лось из­бе­жать, ре­ша­ют­ся не­мно­гие.

Что же де­лать в та­кой си­ту­а­ции?

Я со­ве­тую при­знать­ся са­мим се­бе в том, что вы бы­ли не го­то­вы к та­ко­му ис­пы­та­нию, ибо — УВЫ! — со­вре­мен­ное об­ще­ство не го­то­вит к это­му сво­их под­рас­та­ю­щих чле­нов. При­нять свою ро­ди­тель­скую не­со­сто­я­тель­ность, а про­жи­тые вме­сте с пер­вен­цем го­ды — бес­цен­ным опы­том то­го, как не сле­до­ва­ло бы по­сту­пать, став его ро­ди­те­ля­ми. При­нять и про­стить. Про­стить се­бя и всех, кто не по­мог, на­вре­дил по­мо­щью, ли­бо по­мог, но оби­дел. Оби­да — это то­же ин­фан­тиль­ная ре­ак­ция.

Учти­те ошиб­ки про­шло­го, что­бы впо­след­ствии не со­вер­шить но­вые. Жизнь не так уж и длин­на, что­бы со­вер­шать в ней од­ни и те же ошиб­ки. При­ми­те се­бя, мир, в ко­то­ром вам до­ве­лось жить, и риск­ни­те ещё раз. По­верь­те, вы об этом ни­ко­гда не по­жа­ле­е­те. Мир устро­ен так, что, ес­ли ва­ша Се­мья со­сто­ит­ся по­сле рож­де­ния вто­ро­го, тре­тье­го или по­сле­ду­ю­щих де­тей, со­сто­я­тель­ность её рас­про­стра­нит­ся не толь­ко в бу­ду­щее, но и в про­шлое.

Го­во­рят, «про­шло­го не ис­пра­вить». Врут. Весь мир — в гла­зах смот­ря­ще­го. Взрос­лея, мы на­чи­на­ем по-дру­го­му смот­реть и в на­сто­я­щее, и в бу­ду­щее, и в про­шлое. Так мы (лю­ди) и ме­ня­ем мир.

Про­шу про­ще­ния, ес­ли этот текст вы­звал у ко­го-то из Вас, мои ува­жа­е­мые чи­та­те­ли, не­га­тив­ные эмо­ции. В своё оправ­да­ние чест­но при­зна­юсь, что мно­гие мо­мен­ты я со­зна­тель­но об­лег­чил, или во­все не упо­мя­нул, дабы не шо­ки­ро­вать ко­го-то слиш­ком силь­но.

 

Ва­ри­ант «один в се­мье — всем ро­ди­тель» (муж­ской)

 

Отец рож­да­ет­ся, Мать — нет. Жен­щи­на ро­жа­ет ре­бён­ка, и на От­ца ло­жит­ся от­вет­ствен­ность сра­зу за дво­их де­тей. Мно­гие не вы­дер­жи­ва­ют и рвут та­кие от­но­ше­ния: «сда­ют» же­ну об­рат­но к её ма­те­ри «на до­ра­щи­ва­ние с при­пло­дом». Это не­пра­виль­но, но по­нять мож­но. Од­на­ко муж­чи­на, став­ший От­цом, ско­рее все­го, по­пы­та­ет­ся со­хра­нить брак и дать сво­е­му ре­бён­ку, по воз­мож­но­сти, пол­но­цен­ную се­мью.

В этом слу­чае, Ваш муж не хо­чет боль­ше де­тей, ибо у не­го «уже есть двое» и он чув­ству­ет се­бя от­цом-оди­ноч­кой без на­деж­ды на по­лу­че­ние по­мо­щи, ибо не мо­жет «за­ве­сти се­бе на­сто­я­щую же­ну». Же­ла­ние ро­дить ещё од­но­го ре­бён­ка муж, вос­при­ни­ма­ет как ка­приз: «Хо­чу ещё од­ну ку­кол­ку, эта вы­рос­ла и на­до­е­ла».

Что же де­лать, ес­ли жен­щи­на всё же «вы­рос­ла» и ощу­ща­ет не­об­хо­ди­мость вто­ро­го ре­бён­ка для со­зда­ния пол­но­цен­ной се­мьи, ес­ли она уже го­то­ва стать Ма­те­рью?

Я со­ве­тую, ощу­щая се­бя по­взрос­лев­шей, ве­сти се­бя так, как буд­то это уже так и есть. Взрос­лый че­ло­век тем и от­ли­ча­ет­ся от ре­бён­ка, что не спра­ши­ва­ет раз­ре­ше­ния. Ес­ли ваш муж до­сто­ин нор­маль­ной се­мьи, он пра­виль­но при­мет ва­ше ре­ше­ние стать Ма­те­рью. Тем бо­лее, что и ва­ше­му пер­вен­цу то­же очень нуж­на Мать, а не «луч­шая по­друж­ка».

 

Ва­ри­ант «один в се­мье — всем ро­ди­тель» (жен­ский)

 

«Ро­ди­ла и ста­ла Ма­те­рью сра­зу дво­им (тро­им, чет­ве­рым), один из ко­то­рых под 2 мет­ра ро­стом и не слу­ша­ет­ся (ко­ман­ду­ет, за­яв­ля­ет, что он — гла­ва се­мьи… и т.п.)». Мно­гие жен­щи­ны умуд­ря­ют­ся в та­ком по­ло­же­нии жить дол­го и счаст­ли­во и ро­жать ещё де­тей.

Од­на­ко муж-ди­тя мо­жет быть из­на­чаль­но из­ба­ло­ван ма­те­рин­ским вни­ма­ни­ем, ещё до же­нить­бы. А ещё у не­го мо­жет иметь­ся па­ра выс­ших об­ра­зо­ва­ний, ав­то­ри­тет на ме­сте ра­бо­ты-служ­бы, зва­ния и учё­ные сте­пе­ни и то­му по­доб­ное.

К со­жа­ле­нию, это всё не га­ран­ти­ру­ет за­щи­ты от об­ще­че­ло­ве­че­ско­го ин­фан­ти­лиз­ма. А ещё у не­го мо­гут быть ма­те­ри­аль­ные ре­сур­сы. На­ли­чие всех этих ка­честв очень ча­сто вли­я­ет на вы­бор жен­щи­ной парт­нё­ра для за­клю­че­ния бра­ка.

Спра­вед­ли­во­сти ра­ди на­до ска­зать, что все­го это­го мо­жет у му­жа и не быть, но он всё рав­но мо­жет пре­тен­до­вать на ве­ду­щую роль в се­мье и на всё вни­ма­ние сво­ей же­ны, рев­нуя да­же к уже ро­див­ше­му­ся ре­бён­ку. Он не хо­чет ещё кон­ку­рен­тов. Он не хо­чет взрос­леть. Не го­тов рас­стать­ся с дру­зья­ми дет­ства, ма­ми­ны­ми обе­да­ми, лю­би­мы­ми иг­руш­ка­ми — хоб­би и увле­че­ни­я­ми. У не­го всё в по­ряд­ке. Есть ДВЕ МАМЫ, ре­бё­нок-кон­ку­рент «сдан в част­ную шко­лу с углуб­лен­ным изу­че­ни­ем все­го», где за не­го от­ве­ча­ют пе­да­го­ги, вра­чи, пси­хо­ло­ги — кто угод­но, толь­ко не па­па. К то­му же, всем этим мож­но ещё и гор­дить­ся, и хва­стать пе­ред дру­зья­ми, мне­ние ко­то­рых — вто­рое по­сле ма­ми­но­го. Ему и так хо­ро­шо. Ста­биль­ность и до­ста­ток — жи­ви и ра­дуй­ся. В этой схе­ме нет ме­ста для вто­ро­го ре­бён­ка. По­это­му муж вто­ро­го ре­бён­ка и не хо­чет.

Но.

Ка­жу­ща­я­ся проч­ность та­кой се­мьи мо­жет в лю­бой мо­мент быть уни­что­же­на бе­ре­мен­но­стью од­ной из его лю­бов­ниц. А они (лю­бов­ни­цы) обя­за­тель­но по­яв­ля­ют­ся, ес­ли муж­чи­на не ста­но­вит­ся От­цом. При­чи­на­ми это­го яв­ля­ют­ся его без­от­вет­ствен­ность и вли­я­ние со­вре­мен­но­го со­ци­у­ма, ему про­сто не остав­ля­ют ему вы­бо­ра: лю­бов­ни­цы, свя­зи на сто­ро­не — это часть со­вре­мен­но­го со­ци­аль­но­го стан­дар­та.

Вы ни­че­го не зна­е­те, но жен­ское серд­це всё чув­ству­ет. Вы про­сто ЗНАЕТЕ, что ва­ша се­мья не­пол­но­цен­на и не­пре­рыв­но под­вер­га­ет­ся опас­но­сти быть раз­ру­шен­ной. Вам ну­жен вто­рой ре­бё­нок.

В этом слу­чае вам при­дёт­ся быть и по­ли­ти­ком, и шпи­о­ном, ин­три­ган­кой и со­блаз­ни­тель­ни­цей. Рас­крой­те в се­бе все глу­би­ны соб­ствен­ной жен­ствен­но­сти. Будь­те ин­ту­и­тив­ны и не­пред­ска­зу­е­мы. От­бей­те сво­е­го му­жа у его ма­те­ри, при­свой­те его и со­вра­ти­те. Муж­чи­на не по­ко­ря­ет­ся си­ле, не бо­ит­ся угроз, его не за­ма­нить в ло­вуш­ку. Но в глу­би­не ва­шей ду­ши есть то, за чем он пой­дёт на край све­та и да­же на смерть. Най­ди­те ЭТО в се­бе.

Пой­ми­те, что по­ме­нять ту жизнь, в ко­то­рой нет ме­ста ва­ше­му вто­ро­му ре­бён­ку, для ва­ше­го ин­фан­тиль­но­го му­жа озна­ча­ет рас­стать­ся с при­выч­ным и уют­ным мир­ком ге­до­ни­ста. Муж­чи­ны лег­ко не­сут от­вет­ствен­ность, но ис­поль­зу­ют лю­бую воз­мож­ность её из­бе­жать.

Ре­ша­ясь на этот шаг, вы долж­ны по­ни­мать, что быть Ма­те­рью в се­мье, где есть Отец, — за­да­ча не из про­стых и от­вет­ствен­ность со­всем дру­го­го по­ряд­ка. Да и при­ме­ров та­ких се­мей для обу­че­ния — во­круг вас край­не ма­ло. Од­на­ко, по­верь­те на сло­во, оно то­го сто­ит.

Жен­щи­на рож­да­ет­ся в этот мир со­вер­шен­но раз­ви­той ду­хов­но. Все ду­хов­ные прак­ти­ки пред­на­зна­че­ны для муж­чин.

Од­на­ко по­сти­же­ние сво­ей бо­же­ствен­ной при­ро­ды Ма­те­ри до­ступ­но для неё толь­ко ря­дом с От­цом в Се­мье.

Со­вре­мен­ным жен­щи­нам — Ма­те­рям вы­па­ло рож­дать не толь­ко де­тей, но и От­ца, и Се­мью.

 

Сов­мест­ные де­ти в но­вом бра­ке

 

«Ес­ли же и у му­жа, и у же­ны есть де­ти/ре­бё­нок от пер­во­го бра­ка, и же­на хо­чет сов­мест­ных де­тей в те­ку­щем су­пру­же­стве, а муж не хо­чет, то что де­лать?»

В про­шлые ве­ка ов­до­вев­шая или по­те­ряв­шая иным спо­со­бом му­жа жен­щи­на вы­хо­ди­ла вто­рой раз за вдов­ца. В этом ва­ри­ан­те про­блем с сов­мест­ны­ми детьми не долж­но бы­ло быть. Все лю­ди взрос­лые, и не­об­хо­ди­мость сов­мест­ных де­тей для объ­еди­не­ния в Се­мью оче­вид­на для обо­их су­пру­гов.

Со­вре­мен­ные нра­вы та­ко­вы, что сой­тись в бра­ке мо­гут два че­ло­ве­ка, у ко­то­рых есть жи­вые «быв­шие» и сов­мест­ные с ни­ми де­ти. Си­ту­а­ция край­не ще­кот­ли­вая. Луч­ше все­го в неё не по­па­дать во­все.

НО. Ес­ли уж так сло­жи­лось, что вы уже в бра­ке, и у вас обо­их есть де­ти от преды­ду­щих со­ю­зов, ТО вы как жен­щи­на и Мать ощу­ща­е­те, что об­щий ре­бё­нок ре­шит мно­гие про­бле­мы, но не мо­же­те это своё ощу­ще­ние ар­гу­мен­ти­ро­вать.

Муж­чи­на, же­нив­ший­ся на вас и став­ший та­ким об­ра­зом от­цом дво­их де­тей, один из ко­то­рых не со­сто­ит с ним в род­стве, пы­та­ет­ся по­нять, как ему в этой си­ту­а­ции рас­пре­де­лить своё вни­ма­ние и от­цов­ство на дво­их де­тей, жи­ву­щих в раз­ных се­мьях. Ему и в го­ло­ву не при­хо­дит мысль об ещё од­ном ре­бён­ке. Он хо­чет сна­ча­ла «уста­ка­нить» су­ще­ству­ю­щую си­ту­а­цию. А по­сколь­ку си­ту­а­ция эта со вре­ме­нем лишь услож­ня­ет­ся, ибо де­ти рас­тут — и про­бле­мы рас­тут вме­сте с ни­ми, пер­спек­ти­ва об­щих де­тей от­да­ля­ет­ся от вас с каж­дым днём всё даль­ше.

Об­щий ре­бё­нок в та­кой си­ту­а­ции всё рас­ста­вит на свои ме­ста. Вме­сте с его рож­де­ни­ем брач­ная па­ра, «отя­го­щён­ная» детьми из про­шло­го, пре­вра­ща­ет­ся в Се­мью, один из де­тей в ко­то­рой жи­вёт от­дель­но и на­ве­ща­ет сво­их род­ных (па­пу и бра­тьев-се­стёр) по соб­ствен­но­му же­ла­нию.

Объ­яс­ни­те му­жу, что, со­здав с ним Се­мью (то есть ро­див об­ще­го ре­бён­ка), вы за­щи­ти­те и его пер­вен­ца на тот слу­чай, ес­ли его (её) мать не смо­жет со­здать соб­ствен­ной.

Ес­ли ре­бё­нок от пер­во­го бра­ка есть толь­ко у вас, зна­чит, су­пруг ваш, ес­ли не ста­нет в крат­чай­шие сро­ки От­цом, ста­нет вам вто­рым ре­бён­ком, и эту си­ту­а­цию я уже рас­смат­ри­вал вы­ше.

С ува­же­ни­ем, Михаил Фомин.

 

Ста­тья на­пи­са­на спе­ци­аль­но для про­ек­та «Чу­до в серд­це». Ори­ги­нал ста­тьи раз­ме­щён 7 ок­тяб­ря 2016 го­да на сай­те — http://proestro.com/

 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *